"الحبُّ هو ما يحدُثُ بين اثنين يحبّ كلاهما الآخر". - روجي فايان ‏ ‎
‎ قبل العشاء عند لوك، قضيتُ يومين مُمِلّين للغاية، في النّهاية ماذا لدَيَّ كي أفعله؟ المُذاكرة لإمتحان لن يفضي ‏بي إلى الشّيء الكثير، التسكّع تحت الشّمس، أن أكون محبوبة دون أن يكون ذلك مُتبادلاً من جهتي نحو ‏بوتران؟...‏ ‎
‎ مع أني أحبّه، الثّقة، العطف، التّقدير لا تبدو لي أشياء بلا وزن وقليلاً ما أفكّر في العشق؛ غياب العاطفة ‏الحقيقيّة يبدو لي السّبيل الأكثر طبيعيّة للعيش.‏ ‎
‎ العيش في تجلّياته القصوى، هو أن يرتّب المرء نفسه ليكون سعيداً أكثر ما يمكن، وهذا ليس سهلاً.‏ ‎
‎ أسكن في نوع من الإقامات الدّاخلية لعائلة مُؤلّفة فقط من طالبات، الإدارة مُتفهّمة وفي استطاعتي العودة عند ‏الواحدة أو الثّانية صباحاً.‏ ‎
‎ سقف غرفتي واطئ وهي كبيرة وعارية تماماً، لأن مشاريع تزويقها سقطت كلّها في النّسيان، لستُ مُتطلبة ‏كثيراً فيما يخصّ الدّيكور إلا فيما يزعجني، تضوع في الغرفة رائحة المقاطعات الفرنسيّة التي أحبّها بشكل ‏خاصّ.‏ ‎
‎ تفتح نافذتي على ساحة سورها قصير، تقبع فوقه سماء متآكلة دائماً، أسيئت معاملتها من جانب باريس، تهرب ‏أحياناً في شكل آفاق تعلو شارعاً أو شرفة، مُؤثّرةٌ وعذبة.‏ ‎
‎ أستيقظ، ألتحق بالدّروس، أجد برتران، نتناول الغداء، هناك مكتبة السّربون، السّينما، العمل، شرفات المقاهي، ‏الأصدقاء؛ مساءً نذهب للرّقص، أو نعود إلى شقّة بوتران، نتمدّد على سريره، نمارس الحبّ، ثمّ نظلّ نتحدّث ‏طويلاً في العتمة، كنتُ بخير وكان دائماً ثمّة في أعماقي ما يُشبه الدابّة السّاخنة الحيّة، طعم الضّجر، الوحدة ‏والحماس في فترات أخرى، أحدّث نفسي أحياناً بأنّي مُصابة بالتهاب الكبد.‏